El Sr. Graciosoo... Te conoce!!

Adiós Steve Irwin...

2006-09-04T18:55:00.000-07:00

Adiós, cocodrilo, adiós…

La pasada jornada, nos ha abandonado quien ha hecho lo que nadie, un verdadero “cocodrilo Dundee”, un jinete de reptiles, un cowboy de las aguas, en la jornada de hoy nos ha dejado Steve Irwin, el tarzan posmoderno.
Con tan solo 44 años, lo hemos visto acometer contra toda criatura a la cual no nos acercaríamos ni en pesadillas, desde 1990 este hombre se ha dedicado a acariciar arañas, lazar velociraptores, amamantar koalas, agarrarse a las trompadas con canguros; luchó diariamente para convertirse en un estandarte de la divulgación científica televisiva.
Pensalo, a Steve le debes el saber biológico que te ha permitido hacer las delicias de Cabo Polonio y Valizas, pensalo bien antes de tirarle esas líneas de que “el koala tiene olor a pastillita de eucaliptos” a esa hippie que hace rato le tenes ganas…pensalo…Steve te ha tirado ese…y muchos piques mas…o me vas a decir que si sabes la cantidad de dientes que tiene un cocodrilo, lo sabes por que te comiste todo el Ansalone de Biología del liceo?...mentira…si lo sabes es gracias a este erudito de las pieles mudables y la regeneración de extremidades…sinceramente gracias Steve…si no fuera por vos no sabría lo que es el sexo con una mujer de axila peluda…
Se fue “el cazador de cocodrilos”, se fue…, estaba buceando con una raya…y mi papa siempre me decía que las rayas matan…y pucha que tenia razón…Steve la estaba acariciando en el agua y ¡zas! le atravesó el corazón…murió a los pocos minutos…murió por una raya…
Los detractores de Irwin comenzaron a vender remeras con la consigna “la raya de la vida” y un grafico del repugnante animal, dentro de una web (www.thelifeline.com/killerfishifishi.html) que trae chistes negros sobre el incidente y el clásico humor acido como los chistecitos de Chuck Norris –Steve no abría la boca del cocodrilo, el cocodrilo quedaba boquiabierto ante la presencia de Steve-
Pero para contrarrestar este movimiento de insondable malicia, los fans de Irwin, comenzaron a vender remeras con la consigna “te pasaste de la raya” y un grafico de la satánica alimaña…también las venden por su red (www.youcrosstheline.com/wemissyousnakeman.html), donde también encontraras su biografía “memorias de un cocodrilo”…las fotos de sus quince…y los fondos de pantallas que saco para playgirl.
No nos quedaremos así, no descansaremos hasta que ese sano ejemplo de vida entre predadores de dos toneladas llegue a cada niño, hasta que cada infante sepa, que meter la mano en fauces letales es una digna opción de vida…gracias Steve…ojala que allá arriba este cada cocodrilo al que le hayas acariciado la campanilla para recibirte como es debido…gracias cazador…

Writting by Gonzalo Perazza...

Ambientalist War "last chapter"

2006-08-16T14:27:00.000-07:00

Le quitaron lo que más queriaa!!! Hubo un tremendo errrorr!!! “quien eres?” “yo soy el noctámbulo!”(Voz aguda)
Gran película, quien diría que es uruguaya… (Por si no lo notaron, todo es una gran ironía)… Pongamos los puntos sobre la mesa, película más mierda no se pudo haber hecho no?

Bueno ahora a lo que nos concierne, ambientalist war último capitulo de la saga!

Turututuuuu turututuuuuuuuu turururuuuuuuuuuuu! (letras que se van fundiendo en el espacio, la cual si las lees lo mas seguro encuentres un “puto el que lee”, “é vieja”, “jojo”, “sarasasa”, “muchaco”, “fli-pante” e infinidad de frases que a transcendido durante la redacción de estos seis episodios!)

La guerra de los tetes recién había comenzado… pero lo que no contaban, era con la traición de uno de sus guerreros, así como Peñarol contrato a Paolo montero (con 5 pesos y un vale por una “club-social”) Tabareider, convenció a garthgano de pasarse al lado oscuro!
Una impresionante guerra estallo cuando de pronto…

Diego: “é vieja, déjense de romper las pelotas con los ambientalist war, no se dan cuenta que es una mierda, un plagio mal echo comenzado por Santiago?”
Bruno: “Lo se, pero… hay que terminarlo, si intervenís se supone que lo tenes que hacer en el episodio 6 ahora queda como el culo dejarlo así, es cuestión de orden!”
Diego: “Me importa un huevo voh y tu orden me entende?”
Bruno: “Bueh… Pero…”
Santiago: “Vamos hablar… esta bueno el plagio es re loco”
Diego: “Voh sos puto, a mi no me joda no tenes razón un carajo, y no vamos hablar una mierda”
Bruno: “Apoyo en todo a lo que dijo Diego”
Santiago: “Cállate MAMAMA!!!”
Bruno: “sniff =( (Bruno se va pateando una piedrita)
Diego: “Si vos no te metas come moco!” (Santiago se regocija de la risa)
Santiago: (después de lograr contener la risa) “y Diego donde se metió?” (Santiago mira hacia abajo y encuentra a Diego boca abajo con la cabeza rodeada de un charco de sangre, y un ladrillo muy sospechoso cerca del lugar de la victima)
(Santiago mira hacia arriba y ve una figura sombría y al acercarse mas…)

Bruno: “Muajajajaja, soy el vespertambulo” (esta Bruno arriba de un contenedor vestido de negro y con una mascara de picachu en la cabeza!)
Santiago: “El vespe que mierda?”
Bruno “El vespertambulo, por que de noche duermo y de día tengo liceo, entonces me vengo en las tardes, ósea viene de vespertino” (CHAN!)
Diego: “aaaarrrggggggghh, la puta madre que paso?” (ppuumm, Diego recibe otro ladrillazo pero en este caso por un plancha que le vino a robar los champeones)
Santiago: “Y de que mierda te estas vengando?”
Bruno: “No lo se aun, pero cuando lo sepa, sufrirán, muajajajaja” (en ese instante un hurgador abre la tapa del contenedor, Bruno se resbala y se quiebra la cadera)

Una vez más Santiago sigue erguido a pesar de ser el que comenzó esta historia y el resto con una lesión provocada por su desgracia!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FIN!!!!!!!!!!!!!!!

SOY MI SER... Es eso lo que me busque!

2006-06-30T22:09:00.000-07:00

VOLVI!!!

No se si con el humor de siempre… esto se me esta agotando de a poquito; Por consecuente, digo que el ultimo capitulo de ambientalist war se atrasara un poco.

Irrelevante a lo anterior, quiero tirar el dato de que hoy es un sábado son la 01:24am de una mañana fría, templada de Montevideo y agrego que me encuentro solo escribiendo esto, la cual ayuda a la noción de cómo me siento hoy.
Se nota no? Van ocho renglones, y no escribí ningún comentario o frase estrafalaria.
Paso a contar que pasado viernes, cuya conclusión fue hace menos de hora y media., fue una real cagada… mas amargo no pudo ser!

DATOS!!! Que datos puedo plantear de por que tal sentimiento?
Talvez sean mucho, pero más generales de lo que aparenta…

Primero; Mujeres… Son talvez lo mas lindo que puede tener un hombre en su vida, siempre y cuando ellas te demuestran el afecto que necesitas. Yo por particular, carezco de ese afecto, como se siente? Y te diré que se siente como el orificio secretor del cuerpo (si ese mismo, el culo)
Ese tema de especificar, no va, por el motivo de que ese dato es innecesario y por que dicha/s persona/s, pueden llegar a leer este blog, es mas, invite a esa/s persona/s a que lo leyeran!
La razón fundamental de que hoy estoy así, es por dos motivos, uno… me di cuenta que no tengo posibilidad con la chica que me gusta, un bajón! Dos… hoy volví a hablar, con un antiguo amor se diría, me sentí bien, pero me llego la angustia, al saber que ella esta en otro país, y no puedo hacer mucho para cambiar eso…
(Hasta ahí tema mujeres)

Segundo; Familia… Se han preguntado que se siente, no saber si poder creerles, a las personas con quienes conviviste toda tu vida, y son las únicas que te han perdurado desde que naciste hasta ahora? Horrible, un tema delicado, y que no quiero tocar, y llevar a otros puntos, este blog no es un confesionario tampoco como para revelar todo!

Pero siempre hay un PERO…

Y yo decidí, ponerlo al final de toda esta sensación.
PERO por que tomarme todo tan a pecho? La vida promedio es de unos setenta años, me voy a morir, como todos, nada puedo hacer a cambio… No importa lo que haga, voy a llegar a ese único destino que tiene el ser vivo, la mortalidad es lo que nos espera a cada uno… PERO si es así, por que no hacer lo posible por simplemente vivir, y que toda esta mierda, pasármela por el traste? Si es posible, porque vivir no es lo mismo que estar vivo, vivir son los momentos plenos que uno tiene, y son los únicos que se cuentan a la hora de decir lo que viví!
Será por el no creer en DIOS que me ocurre todo esto, mi intento de no ser tan crédulo como el resto de las personas, capaz que fue mi mayor error, quizás por algo la ignorancia es tan necesaria… Si existe tal cosa, como lo es el karma, no temo para nada pagarlo en otra vida, por que de eso se trata, vivir para conocer lo que es la vida… no hay nada mas complejo que esto, nada mas que entender.

Este soy yo, un ser como cualquier otro, esperando a VIVIR e invito a quien quiera a vivir y sentir lo que es la vida junto a mi, sonara cursi, pero si el amor sirve y es la mejor arma que hay para mantener una felicidad, que sea bienvenida a mi vida, la espero con ansias!

Chau, me disculpo por los que esperaban algo mas que solo pensamientos al aire, en modo de reflexión… los quiero, para la próxima, prometo algo mas animado!

Ambientalist war Episodio II-GXZ5465 "El ataque de los TETE"

2006-05-21T14:57:00.000-07:00

Hace mucho mucho tiempo, no se lo que paso! Pero se lo que sucedió mucho mucho tiempo después, de la visita de ALF a la tierra, para ser específicos 2458 años, 3 meses, 1 semana, 4 días y 3 horas con 14 minutos después del segundo atentado hacia nuestro peludo amigo(jeje los cague, me comí los segundos) En esos días ALF ya había resucitado, en muchas ocasiones, debido a el susto de la gente ignorante, que lo tomaba como un ruso sin afeitarse, o unos de los muchachos de Malvin Norte! Tanto era así! Que a ALF se lo conoce como ULTRATOM tratando de mantenerlo a salvo, cubriéndolo con una imagen de un robot en un programa de niños! Pero lo que no se esperaban, es que el trauma de muchos niños de todas las galaxias, por que Ultratom les saco sus mamaderas y chupetes, seria tan alto, como para radicar más gente hacia el Lado Oscuro de la fuerza…
Ese fue el comienzo de una guerra intergaláctica, como no se había visto antes “La guerra de los tetes” a comenzado…
Por un lado ALF, bajo el mando de un poderoso SITH, totalmente desconocido para todos, llamado Tabareider(*) y todas las fuerzas que le pertenecían…
Del otro lado, la fuerza rebelde formada por el FBI(estos negros están en todas) GAIA(*) y los jóvenes traumados por Ultrarom!
Y en tercer lugar CUBA(esto meten huevo siempre a pesar de estar solo eh)

-Palabras de ALF: “-------------------” (carecía de la parla desde que cambiaran su boca por un succiona mamadera)
-Palabras de un rebelde traumado por Ultrarom: “Loco, son todoo putoo putoo putoo, vamo a caga a palo, lo vamos a llenar de plomo, ningún ningún arma láser, puto manga de rati culo roto” (notamos el gran trauma tras el romper en sollozos del rebelde :S)
-Palabras de un cubano: “Aguante la revolución carajo, y aguante Fidel” (su comentario fue irrelevante, y si Fidel continua con vida)

El dato mas importante en este enfrentamiento, fue la creación de un nuevo guerrero de las fuerzas rebeldes, su nombre era Gargano(*) quien se caso con la primera suripanta(puta) que encontró por ahí, resulto llamarse Natalie Portman (Sin Palabras)

Parece un final feliz, para los TETES, pero la guerra tiene su comienzo pero también tiene fin (everything that has a beginning has an end NEO)

Ambientalist war tercera parte COMING SOON

(*) Estos datos tienen su gracia, en otros episodios de ambientalist war, visiten http://analfabestia.blogspot.com

P.D: Este episodio fue para terminar el asunto del plagio a Star Wars, no prometo gracia, pero prometo cumplir!!!

Ambientalist War Episodio I-I La amenaza peluda...

2006-04-11T22:24:00.000-07:00

Hace mucho mucho tiempo, en los lugares más recónditos de Los Estados Unidos De América, para ser mas especifico Manhattan, New York… Se encontraba un congreso de la ONU, en el cual habían sido citados todos los integrantes de la misma organización, para decidir si Irak era un país u estado, por esto se notara que era un congreso importante!
Pero todo paso de ser un tema lógico, a cambiar en una situación extraña y fantástica! Ese cambio ocurrió, cuando un OVNI choca atravesando el techo, cayendo sobre el representante de Paraguay, lo cual concluimos que no hubo ningún daño excepto hacia la institución! También concluimos que el OVNI, había pasado a ser OYNVNI (objeto ya no volador no identificado)
El pánico, no cesaba, hasta que el miedo los paralizo cuando, un ruido fuerte y chillante se siente “chhiiiffff” el OYNVNI se estaba abriendo, y una figura sombría erupcionaba de la nave con un salto… Es es si es, esa figura sombría era nada mas y nada menos que ALF… Todo el mundo estaba fascinado y/o aterrado con esa figura extraña y peluda.

En ese momento, ALF levanta la mano, llamando aun mas la atención y dice: “Vengo de otro planeta, a comunicarles a la raza humana, que hay mas mundos, y queremos que sean parte de nuestra organización interplane… pum pum pum pum pum” antes de dejar finalizar a ALF con su comunicado, el guarda espalda uruguayo, el cual utilizaba ropa muy holgada y un gorro con visera al costado, le enchufo 5 tiros al hilo a ALF el cual en este momento tenia convulsiones ocasionadas por el espasmo post mortem…(el guarda espalda charrúa: “miejah, bie que aca sea el primer mundo pelao, pero no sabia que tenían rata tan salada, y adema que pudieran manejar avioneta locoo, manga de yankie culos roto”)
El tremendo suceso, dio de que hablar, como todos sabemos, la tecnología mundial es incapaz de revivir a un humano; pero nadie dijo que no se podía revivir a un extraterrestre!
Así fue como la tecnología rusa y norteamericana, se junto, y pudieron reanimar a ALF (y después dicen que jamás han tenido prueba de vida extraterrestre, esto es prueba de que el gobierno nos miente)
Luego de semanas de terapia psicológica que sufrió ALF, debido a que todo objeto lo relacionaba con un plancha (ALF: “aaahh, una pipaaa, la pipa es el emblema de Niké, y los planchaaass usan Niké, aaaahhhjjj”) Terminada esta terapia, ALF pudo contar su propuesta a los terrestres, la cual consistía en:
“1ro_ Crear una unión entre todos los planetas conocidos (al mejor estilo unión europea)
2do_ Que aya un total equilibrio de las fuerzas, la predominancia de una de las fuerzas, ocasionaría una guerra interplanetaria…(Ej. el lado oscura en star wars)
3ro_ Sus integrantes se regirán por una norma moral constituida por los 15 mandamientos de CACHO(a mi entendimiento DIOS) estos seria… del 1 al 10, los diez mandamientos conocidos, el 11_no consumirás pasta base, el 12_no golpearás chetos, amenos que desees sus champeones, el 13_no violaras a aquella joven que te pidió fuego, el 14_no podrás devolver las pilas compradas en los ómnibus, y el mandamiento 15_podrás violar el resto de los mandamientos, excepto el nº14(sino me crees inténtalo)
Y 4to_ No dispararle al extraterrestre peludo, como se darán cuenta, ustedes ya violaron la norma antes de que se las proponga! Así que condeno a ese uruguayo a cumplir con el mandamiento 13, lo único que no importara el echo de desear sus championes, ya no podrá golpear chetos”
El plancha: “NOOOUUUU” ALF: “NO HAY PROBLEMA” “debido a la circunstancias creo mas apropiado que solo sea castigado una sema… pum pum pum pum pum pum” esta ves ALF habría recibido por parte del plancha, seis tiros al hilo (vació el cargador) El plancha: “cupiuuu(escupe sobre el cadáver) so rati vo, que agita rata, ningún no pegarle a cheto, sos hincha de cerro vo, hay que matarte pa’ que entiendas?”

Otro silencio mas perturbaba, todos yacían ahí mirando como se desangraba el cuerpo sin vida de ALF…

TO BE CONTINUED…

P.D. Debido a la exención de ideas, del escritor, el Sr. Gracioso ah decidido presentar el episodio I de ambientalist war, en tres tomos con sus respectivos nombres… no se pierdan la continuación…

LA CHICA 15 del Sr, Gracioso...

2006-04-10T00:34:00.000-07:00

PROBLEMAS TECNICOS SOLUCIONADOS...

MUAJAJAJAJA…. I’M BACK, I’M BACK!!!!!!
Y como podrán observar, comencé con poder, con una buena estrategia de merchandaicing (estoy seguro que así no se escribe) les presento a la chica 15 de este nuevo y reeditado espacio!!! El cual ya no se llama mas LA VERDAD DE LA MILANGA… por varias razones, una de ellas es que ya todos saben, que poseo la verdad de la milonga, y me parece innecesario reiterárselos! Segundo, me embolé así que quiero cambiar un poco la cosa, y al que no les guste, que no mire (y si mides un metro cuarenta, y me puedo asegurar que no me apaleas; entonces digo “si no te gusta, TE PATEO, jaj soy malo!)

Bueno ahora vamos al tema del update (el porque del nombre nuevo, lo dice el copete así que no sean haraganes y léanlo) LA CHICA QUINCE del señor gracioso!
Su nombre es Virginia Castillo mayor conocida como Vicky, y en el día de la fecha, esta cumpliendo 15 primaveras (técnicamente las 15 primaveras las cumplió entre el 21 de septiembre hasta el 20 de diciembre del 2005) Ósea diremos que esta cumpliendo sus hermosos 15 años!! Bueno ya sabemos que se llama Vicky, tiene 15 años y su cedula, la desconozco, no pidan tanto y su numero de teléfono si lo conozco, pero no se lo doy a nadie, cuanto menos competencia mejor jeje ;)
Les comento, que no es la chica 15 solo por que hoy cumple 15 y/o me la quiera ganar. (Tranquila Vicky, es solo para fomentar un poco de atención, acá solo amista pela/a)
También concuerda muchas cosas con el número 15, como que me invito a su cumple de 15, como que es 5 veces mas linda que la chica diez de analfabestia (que cambien mi update, no significa que terminen mis palos hacia ustedes http://analfabestia.blogspot.com) Bueno también la invite a salir como 15 veces, las 15 veces me escupió (gran mentira, me escupió mucho mas veces, incluso antes de poder invitarla)…
No pero yo la quiero a esta guacha y se merece un update, a sido buena gente conmigo, se puede notar con que a sido la única mujer que me ha comentado el blog!
Pero sobre toda las cosas, me van a negar que es linda??? Naaah es linda la muchacha! Y sin dudar un segundo puedo decir que es LA CHICA QUINCE con todas las letras, y también que ella es mi amiga preferida llamada Vicky de 15 años (se descarta el echo que es la única amiga Vicky de 15 años)

Bueno Vicky, este párrafo es para desearte un gran FELIZ CUMPLEAÑOS, ahora yo se que estas en camino a Bs As, y seguro que esto lo leas luego de turismo, así que este es mi regalito para el 10 de abril, el día de tu festa, seguro tendré otro, además de honrarte con el vals (yo que vos voy buscando los zapatitos no de cristal los de acero reforzado)

P.D: Habrán notados, que soy un ladilla con los paréntesis, es que me encanta agregar detalles de esa manera (jojo este es al pedo)
P.D2: Aleks, chica 10 de analfabestia, perdona si mis comentarios, te agreden, es solo por la causa de pelear a los administradores del blog, yo te quiero m (noo la m no significa MATAR nooo paraaa naaa vo so locaa!)

Adioooo mis amigos, acá se despide el Sr. Gracioso (también conocido como el Poseedor, Mashiber, BrUnO, y algún diminutivo estupido de mi nombre)

Como renacer después de tal golpe???...

2006-02-13T22:02:00.000-08:00

Como comenzar esto??? A la mierda que me cago Santiago! Como puedo refutar tal verdad??? Todo fue tan rápido! Que me quede sin palabras, sin sinónimos, sin poder unir oraciones que den alusión a algo! “Que alguien me traiga un diccionario la puta madre”
No tengo mucho que negar de esto! Yo se que sufro Delirius Tremen! Y que mi redacciones carecen de una gran importancia de sentido!
Pero sabes algo Santiaguito??? Acabo de ver YU GI OH sin la necesidad de conseguir cartas españolas, con la intención de derrotar a mi perro en un duelo, MUAJAJAJA estoy re salado XD!!!

Ahora si, a pesar de que el anterior párrafo muestra un gran castigo a mi persona, era necesario para que olviden el palo que me tiro santiago (obviamente aclaro que me puedo dar cuenta, que eso no los va a hacer olvidar el palo de Santiago; Pero por lo menos me embarro mas yo solito!)

Entonces, les voy adelantando mi próxima entrada será; ambientalist war episodio I…
Mis amigos dirán, Hijo de P*** nos robo la idea! Por eso quiero aclarar, que ustedes escribas del II al VI; pero a mi, El Poseedor de la Verdad de la Milanga! Soy Yop! Y el origen de “GAIA, Tabareider, Garthgano, y de los 5 Planetarios” Yo los see!
No se preocupen! Prometo hacer algo que deslumbre y emocione a los espectadores!
((“La gente que no entiende un pedo de lo que pongo, por favor solicito, que visiten http://analfabestia.blogspot.com y lean sus últimos dos updates! Que será la introducción a lo que se viene a este Blog”))
Ahora los dejare con la expectativa, ya que necesito que aparezca primero el episodio VI en http://analfabestia.blogspot.com para poder otorgarle a todos los espectadores, el origen de todo esto!

Disculpen si no pongo mas nada, pero no tengo historia alguna para contarles, y prefiero no improvisar un delirio, debido a los comentarios que recibí en “Una Filosofía”

AMBIENTALIST WAR Episodio I

COMING SOON

Leanlo: Hay Duendes, Elfas y Enanos

2006-02-10T19:48:00.000-08:00

Còmo veràn este update no empiza con delirios extrafalarios e incoerencias inconexas. ¡No! Este update no està escrito por una persona que sufre delirius tremens, sino por su mejor amigo. Bruno se tomò un descanso y no se que està haciendo en el baño.
Para escribir un update uno debe de encontrar un argumento interesante, que atraiga a las masas. Algo que se merezca ser contado, escrito y hecho pelìcula.

Las Elfas que siempre deseaste

Se me ocurrieron temas de todo tipo, como la historia de 5 personas que usan cascos de motocicleta y se meten en una màquina gigante (al mejor estilo Transformers) y combaten al mal. O la historia de 4 conejos que les caen lìquido radioactivo de la ciudad y se transforman en Conejos Ninja Adolescente Mutantes, pero por suerte me di cuenta a tiempo que eso jamàs sacarìa fans por todo el mundo.
Necesito algo que junte a los verdaderos enfermitos de la intenet. Que contenga Duendes, Elfas y Enanos. Que haya peleas entre toros y murcielagos y que por lo menos una vez aparesca Ricky Maravilla.
Por eso les escribo la historia que paso a escribir:
Resulta que habìa un duende que tenìa un anillo, y que vino el enano barbudo y le dijo que ese era el anillo de Ricky Maravilla y lo tenìa que destruìr en la gruta de lo inevitable. Entonces Bilos (el duende que tenìa el anillo), haciendose pasar como el señor Sotobosques se fuè pa la gruta ya nombrada.

Los enanos que VOS deseas

Entonces vienieron los caballeros escarlatas montados a caballos verdes y lo querìan matar. Estos eran fantasmas del anillo y lo seguìan a todas partes, aunque ellos tenìan los sullos pero truchos y comprados en Paraguay.
Aquì es cuando se complica la cosa y el mago bueno se hace malo y se une con Ricky Maravillas en la bùsqueda del anillo. Entonces vienen las àguilas y las elfas semi desnudas, para defender a Bilos. Y en medio de la gran batalla en la torre de marfil aparecen murcielagos y toros. Estos en verdad no tienen ninguna relevancia en la historia, pero que aparecieron, aparecieron.
Este pàrrafo se lo pueden saltear, no tiene ninguna importancia.
Acà viene la parte trasendente de la historia. Ricky Maravilla les clava el ojo a las elfas, y el mago pierde contra los àrboles gigantes que se despertaron re sacados. Entonces es cuando Bilos destrulle el anillo y Splinter toma poseciòn de la corona de Gondor, que con todo derecho le pertenecìa. Y cuando todo estaba terminando y las elfas se las tomaron para el oeste, vino un transformer gigante con 5 personisillas con cascos de motocicleta y bla, bla, bla.
Moraleja: No incista, La verdad de la milanga es una perdida de tiempo.

Santiago
Coperando con el futuro y apostando a lo nacional.

Una filosofía...

2006-02-06T20:48:00.000-08:00

Que puedo decir de esta foto! Toda una filosofía! Es algo que la humanidad sabe y no acepta al mismo tiempo! Tenes una zorra metida en tu sociedad!
A la mierda con el mundo, con las creencias, a la mierda con DIOS, aguante Cachoooooooo!!!!
Bueno mis queridos espectadores, que admito q su resistencia a sido digna de admirar, ya que han llegado a este punto de sufrimiento, al leer palabras con tanta carencia de sentido y estructura!
Esta foto muestra que lo que buscamos esta mas cerca de lo que parece! Ya que se supone que estos perros se dedican a matar zorros que matan a los animales de granja y al ganado! Usted dirá “que pelotudos estos perros, tienen al zorro entre ellos” ta muy bien, pero lo que diría yo seria “que pelotudo usted, que lo esta cagando su mejor amigo, o que pelotudo usted a leer esto, o que pelotudo usted, por hacerle caso al que te dice, vos préstame la plata que te la devuelvo”
Eh y ahora que me dice! Serán tan pelotudos estos perros ahora, o su pelotudes es mayor?
Todo un enigma de la vida, por eso quise poner esta foto! Para que mi gente recapacité, y vea su filosofía, esto a mi me cambio la vida! Ahora ya no le pongo manteca al refuerzo de jamón y queso!
Así que sientan la imagen con el corazón!

Bueno sin mas divagues me despido, saludos de su servidor, el poseedor “BrUnO”

Lo que hay detras de la imagen, de su servidor... "El Poseedor"

2006-01-30T18:40:00.000-08:00

ADVERTENCIA: El siguiente contenido puede afectar la sensibilidad del espectador, por favor tome precaución, toda aquella persona con déficit mental, por favor sea acompañado de una persona mayor de 6 años! Gracias por su atención!

NOMBRE: Bruno Danilo Perazza Alvarez
APODO O COMO TE DICEN TODOS: El gordo, Poseedor, Peri, Pera, o algún diminutivo estupido!!
COLEGIO: VICMAN & NPD (Niños con Problemas de Desgracia)
SIGNO ZODIACAL: Capricornio (solo en el signo puedo ser carnudo)
AÑOS: 16 (como los power ranger, perdón lo tenia que decir)
CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: Leche de Tejon
SHAMPOO O CREMA DE ENJUAGUE: Baba de ornitorrinco
COLOR/ES PREFERIDO/S: Magenta y tiramizu (me gusta su color XD)
EL VASO MITAD LLENO O MITAD VACÍO? Siempre hay una pregunta pelotuda no? Bueno yo tomo del pico, utoosA
QUE LE TEMES: A Diego y Santiago! (pa los psicólogos que dicen que no enfrento a mi miedos, tomen)
MEJORES AMIGOS: Los dos Santiago, Diego, Nachito y el mosquito que esta acá conmigo! No me ah picado y yo no lo eh matado! Una gran amistad que viene durando tres horas!
PELÍCULA FAVORITA: Todo lo que tenga muchas vueltas y luces, y cosas que carezcan de sentido como Rocky IV
TIPO DE MÚSICA? todo menos cumbia y escucharme a mi cantando en la bañera
HOBBIES: Por que me hacen sufrir gueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
AUTO O MOTO? autos lindos o si no motos pero bien rapidas, todo lo que pueda acercar mujeres o sino hacerte pelota!
PALABRAS O FRASES QUE USAS: cómprate una vida, me parece q no o no me parece, taradupido, jojooooooo(actuales: Toropu, cuiso, hijo de peter, oh margot) y en momentos de lo cura gritar: ooooopaaaaaaa ooooooooopaaaaaaaa... (Extras: Boludo, tengo la verdad de la milanga, voh soh loco, y todo lo que carezca de sentido en una oración)
FLOR FAVORITA? Debido a que mujeres leen esto, me abstendré a responder, los dejo a libre pensamiento (pa los que saben truco: el 2, el 4 y el 5 de la muestra)
QUE ES PARA TI LA VIDA?: si no se come me mataste jeje...
QUE CAMBIARIAS DE TU VIDA? puuua no creo q el lector tubiera tanto tiempo pero nada solo cambiaria el ultimos dos años de sucesos
TENES TATUAJES O PEARCINGS? no pero si me ves puedes ser q digas q tengo peluca pero es 100 % real
TENES NOVIA/O?: Por que me castigan bueeeeeeeeeeeeee
TE GUSTARÍA TENER?: sip pero con alguien en especial “una mujer”
ESTAS ENAMORADO/A?: creo q si pero la verdad no se, (como son de densos, manga de putos dejen de ladillar!
AMASTE TANTO A ALGUIEN COMO PARA LLORAR? no llore ni lloro talvez algun dia lo haga, “mamá me electrocute al tocar el monitor, gueeeeeeeeeeeee gueeeeeeeeeeeee”
QUE BUSCAS EN EL SEXO OPUESTO: personalidad agradable q me comprenda y linda.. (vaaa, lo que busco es que sea del sexo opuesto, manga de giles)
ENCONTRASTE CANDIDATO/A PARA EL 2005? Tal vez, el unico problema que ya tamos en el 2006 pelotudo!
QUIEN ES TU AMOR PLATÓNICO: preguntarle al chelo jajaja¿? O a santiago!
CREES EN LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER: sip pero aveces la amistad conyeba a otra cosa, y siempre hay un perjudicado “Bruno”
hORA A LA QUE TE DUERMES: en etapa de clases entre 12 y 1 de la mañana o si no como a las 3 o 4 de la mañana (esto es una gran mentira, yo duermo cuando se me pinta, como en la clase de matematicas)
MOMENTO MAS TRISTE DE TU VIDA: Pregunta por el mas feliz así me cuesta pensar cual rescato, utooo
DEPORTES FAVORITOS : Futbol, bascketbol y tennis (no el war no es un deporte, avísenle a santiago)
PERSONA MAS SIMPLE QUE CONOCES: El santi bue al parentar todavia no se si es medio toropu. (hablo del otro, de que sos macho Santiago Garat, no lo dudo)
PERSONA MAS MENTIROSA/O: creo q si ahí una me sigue mintiendo jajaja
PERSONA MAS SIMPÁTICA/O: simpático no se pero gracioso nacho viegas y Diego Perez (que fallito que soy con esto, como los cago a cuento)
DIA FESTIVO FAVORITO: el día internacional de la payana
QUE FOBIAS TENES?: supongo q a los planchas o creídos creo q no los puedo ni ver..
TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE: 5 min 4 pal pelo y ni siquiera queda arreglado jajajaja
LUGAR AL QUE MAS TE GUSTA IR: Rocha!!
CARTA O MAIL: mail por mi mala letra jojooo
ME DESAGRADAN: q la gente me trate de un pelotudo q no sabe nada cuando en realidad no me conocen bien, si me conocen pueden de tratarme como pelotudo, por q en realidad lo soy jaja los cague
ME APASIONA: los animales, la tranquilidad y la armonía.(matar gente; perdón, notaran que tengo un lado psicópata, despertado por la culpa de la gente que me rodea.)
EQUIPO DE FÚTBOL: simpatizo por nacional pero si tengo q decir algo basañez jeje
PERSONA QUE ADMIRAS: admiro a cualquiera q luche por sus ideales mi mayor ejemplo el CHE (Y a Cacho y Santiago, Diego no ponerse celoso, tambien te admiro, por tu gran autoridad)ESCRIBE TRES DE TUS DEFECTOS: ser un tremendo come mocos x 3
EL CIELO O EL INFIERNO: adonde cacho me lleve!!!!!!
TEMA DE CONVERSACIÓN MÁS DETESTADO? hablar de alguien q no este presente de mala forma obvio (che viste que puto que es aquel? Se va de maraca este faaaaaaa locoo, identico a santiago)
ULTIMA VISITA AL HOSPITAL O CLÍNICA? CE.NA.QUE (mi casa, se quema micasa, SP (sin palabras) jojo)COMO TE VES EN 10 AÑOS? Con 26, pelotudo que pregunta mas bobaLO PRIMERO QUE PENSAS CUANDO TE DESPERTÁS: la puta madre dormi tanto¿? no puedo seguir¿? por q no se van a cagar¿? ajajajaja
LAS TORMENTAS TE ASUSTAN O TE GUSTAN? me gustan y mas cuando llueve torrencial pero no me gustan cuando es solo eléctrica y estoy afuera de casa
TE QUERÉS DESPEDIR DE ALGUIEN EN ESPECIAL? Santi y Diego, perdon por esto, pero tenia que poner algo!
DIJISTE SOLO LA VERDAD? see......vos cree nomas!

Las Crónicas de Jaureguiberry; El Pingüino, la convivencia y el juego que gira…

2006-01-27T21:13:00.000-08:00

Luego del titulo se supone que vendría una música de coro que ambiente la expectativa al estilo canal 10, me refiero a una especie de: aaaaaahh eeeehh oooohh uh uh uh eeh ohh y así repetitivamente!

Bueno este Update seria la continuación de Locos en Jaureguiberry, la cual como se abran dado cuenta fue una simple introducción! La cual agredía verbalmente a mis compañeros de esta aventura!
Antes de comenzar a narrar esta aventura, les advierto que el titulo no tiene un preciso orden así que no piensen que voy a comenzar hablando de un pingüino lo cual carecería de sentido si lo hiciera! Pero como nadie me hace caso, y menos yo, lo haré, muajajaja.

Locooo conocí a un pingüino re loco boluuu, encaraba la vida! Se llamaba Cacho media casi un metro era re playero el pibe! Además al caminar parecía una especie de robotito mandado por la CIA… Tenían que verlo bicho increíble eseeee, era re simpático, también era un cague de risa verlo subir y bajar los escalones! Y como si fuera poco, el pingüino vigilaba la playa como si fuera un baywatch … Por esta razón con Diego decidimos otorgarle el titulo de DIOS!!

Después de este párrafo totalmente necesario, el pingüino ese se lo merecía! Voy a proseguir con la historia tratando de mantenerla en una línea de tiempo, lo mas derecha posible.

Viernes 12:30 del mediodía, Jaureguiberry, Bruno bajaba del ómnibus con destino a Punta colorada, en la parada de Jaureguiberry! Sitio donde se encontró por diez minutos, debido a la tardanza de sus amigos por irlo a buscar!
Luego los Jóvenes Diego y Santiago aparecen en una camioneta junto a la madre de Santiago, entonces lo llevan rumbo a la casa donde se alojaría por 5 días! (Bruno: “Oh hermoso lugar sii, la verdad que a pesar de cagarme de calor por diez largos minutos en la parada, todo valió la pena, ya que llegue a una hermosa casa, la cual parecía muy cómoda y tranquila”) (Diego: “Que cagada vieja, a pesar de que le puse silencio al celular, el puto este me levanta, por que no habrá venido mas tarde”) (Santiago: “Noo, demoramos por que quise ver si andaba el cuatrimotor, sii vos que te crees que te deje varado por boludo que soy yoo nooo para naaada!” si no se dieron cuenta acaban de leer una gran ironía)

Sábado en la tarde otra vez jojo, la canción dice en la noche pero como la cosa sucedió en la tarde yo corto mambo jojo! Bueno este día fuimos a Piriapolis donde pasamos un buen momento, jugamos al 7 mata con un grupo de voley femenino, nos metimos al agua, nos probamos lentes por mas de media hora, nos tomamos un cafecito, bebimos nuestra primera norteña, comimos pizza mientras mirábamos a una mujer lavarse el pelo! Y para concluir a la noche nos subimos a un JUEGO QUE GIRA, lo pongo en grande por que aluce al titulo, era lo mas eso loco, ese juego era un pira, todavía me duelen los hombros! Y creo haber perdido un testículo en el intento! Un sábado cargado de anécdotas!

Bueno redactar los siguientes días no da, se me cae un huevo, en realidad el día que tuvo mas jugo fue el martes que fuimos a Punta Colorada y conocimos a Cacho el pingüino re loco.

Pero eso no quita que allá sorprendentes historias, además de contar cosas que hicimos; como por ejemplo, para redondear un poco puedo decir, que me gane el odio de Julio, tras cortar a la porteña y cagarle el paquete, no solo eso sino que justo en esa partida ligaron dos flores! Julio me quería matar y con toda la razón; después claramente durante los 5 días mis amigos se alimentaron tirándome palo, como joderme por ser come moco (gran verdad) y por comer la pizza al revés! (Bruno:”che putos, cual es el problema empezar a comer una pizza por el borde, como saben que así es comer la pizza al revés, comer una pizza al revés seria enfocar la muzzarella al piso!”) También remamos en el lago, jugamos al ping pong, jugamos al truco, y ganamos un clásico rió platense de truco argentino, vimos jugar al rol, juego que después de tres cuatro horas puede llegar a aburrirte, mas si lo estas mirando como fue el caso, ta e hicimos diversas cosas, cualquier cosa que quieran saber este es mi MSN buperazza@hotmail.com, ya me aburrí, debería dejar de escri…

Muajajajaaa tontos se creían que los iba dejar varados ahí pues no, los voy a dejar ahora… coffcoffloscaguecoffcoff ahora tampoco me falto decir el que lee es puto o algo por el estilo joojoo!

Bueno ahora si me voy chau se despide con honor (mentira no tengo una gota de honor soy flor de come moco) El poseedor “BrUnO

P.D. El que tenga algún problema de aceptar a Cacho como nueva divinidad y con que yo coma la pizza empezando por el borde, lo cago a trompada!

Locos en Jaureguiberry... perte 1(introducción)

2006-01-25T22:47:00.000-08:00

He regresado después de pasar uno de mis 5 días más al cuete jeje! Bueno al cuete es una forma de decir! La verdad que yo me entretuve bastante y no me arrepiento de nada!
Bueno de seguro que la gente pensara, “este nabo esta escribiendo sin dar contexto a lo que se esta refiriendo!” Bueno además de poder contestar con diversos insultos, diré que tienen toda la razón! Y ahora corregiré esto empezando por decir que: “Regrese de pasar 5 días con dos grandes (coffcoffironíacoffcoff) en Jaureguiberry (balneario de canelones), claro que se pueden dar cuenta que hablo de mis amigos Santiago y Diego (http://analfabestia.blogspot.com/)”
Un pire total, lo que me ah dejado muchos recuerdos! Pero para empezar, lo prometido, diré a continuación algunos de los problemas de convivencia que pudiesen de haber existido con tales individuos:
“ADVERTENCIA: Los siguientes personajes son ficticios, cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia…

Santiago: 1er aspecto__Joven autista, tiene procesos en el cual se cuelga, no trasmite opinión o respuesta a actividades físicas, excepto que algo del mismo entorno donde esta colgado se modifique; por ej: cuando un juego esta cargando!
2do aspecto__Demasiado estricto y directo para lo que quiere, unos ejemplos: “Yo no tengo hambre, rescátense” o “No tengo ganas, hagan lo que quieran” o sino también “No lo oíste!!! Deja la guitarra, sácate la remera, ándate caminando hasta Montevideo, y a el no le dirijas mas la palabra, y a mí tampoco!!!!!!”
3er aspecto__En realidad esto es una virtud. Este joven tiene un rostro de piedra bastante importante, lo que logro que jugáramos al 7 mata con un grupo de voley femenino! Aunque ese tipo de actitudes por lómenos a mi me costaría mas de un tortazo!

Diego: 1er aspecto__HIJO DE PETER COMO RONCASSS!!!!!
2do aspecto__No vale juntarse con alguien que te gane al truco en todas las oportunidades!
3er aspecto__bancarme los palos gratis, debido a las hazañas de Santiago, o que te diga cosas como “come moco!”, el hombre sabe donde pegarte! Es imposible molestarlo!
4to aspecto__El hombre admite ser muy maricon para jugar al fútbol y para meterse al agua en momentos de frescor!

Y esto es simplemente la primera parte que doy sobre una serie de eventos y situación que no habrán de faltar en próximos días! También pueden visitar la página de http://analfabestia.blogspot.com/ donde también se hablara de la estancia en Jaureguiberry!!

Bueno muchas gracias y con honor se despide su amigo el poseedor “BrUnO”

Disfrutando o no en el verano 2006...

2006-01-06T20:31:00.000-08:00

Disfrutar??... El diccionario lo define como (me rompe las pelotas ir en busca de un diccionario, confórmense con mi definición): “Transcurso del tiempo, donde el individuo se siente cómodo, feliz, relajado y sin noción del tiempo que transcurre”
Entonces queridos niños, como le llamamos a la situación en la que me encuentro yo??
Disfrutar?... No pendejo pelotudó, es lo contrario… véalo así disfrutar mis vacaciones seria estar en punta, tirado por algún médano hay en la noche o tratando de cargarme a una minita en algún baile cheto de los que hay en punta!! Ahora seria una carcajada sola diciendo estos bolazos pero con amigos!!
Pero envés de todo esto, estoy mas solo que el uno en una habitación, quemado escribiendo esta pelotudes, que ni siquiera tiene gracia en sus malditas líneas y para darle un toque de humor sacando me odio solo puedo poner (El que lee es puto) muajaja mira mamá estoy locoooo, rompiendo absolutamente las pelotaaaas!!

Ta me tranquilizo!
Soooooooo chito sooooooooooo!!!

Bueno luego de haberme tranquilizado reproduciendo sonidos como si fuera alguna especie de potro (caballo para los burros), creo que puedo continuar con este blog, tratando de hablar con más normalidad!

Entonces para culminar con este ralle de entrada al sábado voy a inventar alguna anécdota en la cual a una persona le sale todo mal en su intento de disfrute; advierto esto es ficción cualquier similitud con la realidad es por pura coincidencia.

Había una ves un joven! El cual estaba muy entusiasmado por que comenzara el 2006, esto se debía a una gran repulsión hacia el 2005 ocasionado por su mala leche, el pobre muchacho sufrió; el robo de un auto, un incendio en su casa, que su mejor amigo lo cagara y esté con la chica que le gusta, que en su mejor intento de enganchar a una mina termine en la desastrosa conclusión, de que la mina este con un tipo feo y que en el mismo lugar lo acose un gay, agregando que le tiraron una jarra de coca encima, todo en menos de 5 minutos, también numerosas anécdotas de escupidas, golpes, complejos familiares, etc. Un año miserable para el joven. Dado esto la ansiosa expectativa del muchacho por esperar un año propició para muchas de sus metas (su excusa era: 2006 año par q 6 dividido 2 es 3 q es el milenio que estamos viviendo =S, y que el 19 de enero de ese año cumpliría sus milagrosos 16, los cuales eran importantes para el cuando era chico ya que se suponía que los power ranger eran jóvenes adolescentes de 16 pirulos, lo cual era una gran mentira, el mas chico tenia 38 y con un tic en el ojo!!)
Pero para desilusión del muchacho tubo un mal comienzo del año! El primero de enero estuvo mas solo que el uno, no pudo salir en la noche, quedo totalmente sobrio y pal día siguiente un día tan aburrido que ni siquiera se podía quejar de alguna especie de resaca.
Nuestro personaje debido ala fantástica idea de vacacionar de su amigo que lo cago jeje, partió a la casa del mismo cuya casa se encontraba en el pinar! Donde se ubicó por tres días y dos noche, con la intención de arreglar la salida hacia un hermoso sitio llamado “Punta del Este”; bueno para terminar rápido, toda su estancia fue al pedo aunque la disfruto, debido a que no se consiguió un puto lugar para ir a punta y nuevamente su amigo lo cago, yéndose el solo, entonces a pesar de que el había preparado mochila, mp3 y plata para ir con todo entusiasmo, se le pincho el globo y no fue un joraca jojo … En conclusión el 2006 comenzó para el orto pal muchacho… FIN END FINI o como carajo les guste utoss

Bueno con honor desde aquí se despide su amigo El poseedor “BrUnO”

Ocultando su fealdad...

2006-01-05T16:46:00.000-08:00

Para mis amigos queridos de www.analfabestia.blogspot.com
Este es un consejo básico para aquellos que son feos como yo, tal vez ustedes no necesiten de mis palabras sabias para este tipo de cosas ya que al parecer las minas no los escupen tan seguido...
Como verán en la foto no se ve un carajo como soy en realidad, así que se darán cuenta de mi consejo, lo único que necesitan hacer es sacarse una foto de cerca con flash en un lugar ya iluminado, cuya foto saldrá con demasiada iluminación, la cual ayuda (por lómenos en mi caso) a tapar el repelente básico de las mujeres de nuestra edad, los siguientes son; granos, barros, espinillas, puntos negros como carajo se llamen... también taparan, ojeras, cortes y para finalizar aclarara sus ojos los cuales son negros y sin gracia!
Bueno dada esta noticia no queda otra que despedirme y decirles que ese que esta hay soy yo les guste o no!!

Con honor se despide su amigo... El poseedor "BrUnO"

Una disculapa con estilo...

2005-12-28T21:13:00.000-08:00

Debido a que realmente soy una teta, quisiera pedirle perdón a los giles que leyeron las anteriores, por la mala sintaxis y ortografía que eh tenido en las mismas! Igual de seguro que esta no sea la excepción, pero prometo que algún día cuando este realmente al pedo de acomodarlas, con un diccionario alado! Y con mas esfuerzo de mi parte (Todo esto es debido a que me an echo entrar en razón y la advertencia para no obtener comentarios como: "pelotudo no te entendí un sorete" o "mi hermanita escribe mejor y eso que no tengo una, puto" y la peor "aaah, ves mamá te dije que hay monos que usan computadoras")

Todo esto hiere, pero se que es así y mas de uno pensaría en hacerme el favor de sacrificarme, pero me quieren demasiado y a veces se divierten con cada chotada que digo, pero si la escribo realmente sufren!Para los inútiles que pensaron que mi titulo daría algún consejo; proveniente de mi poder de la verdad de la milanga claro esta, bueno se joden por que no toy inspirado, pero por bueno nomás algo voy a decir!

Díganme quien nunca se ah encontrado en la situación de tocarle, como así decirlo el ojete o las tetas una mina, o para las damas el miembro y el traste también a un chico; bueno en estos casos no suele haber problema almenos que la persona se de cuenta!

Mis consejos son:
Las chicas: cuando el echo ocurre sin intención, con una simple disculpa basta, con un hombre nunca se exceda de disculpa almenos que quiera salir violada, puede zafra si es fea; el inconveniente sucede si la persona es gay y le dice algo; hay le recomiendo que reaccione como para cualquier gay "anda puto de mierda quien te va a querer tocar, puto!"
Si el echo se presenta con intención, dígale "no pregunte soy piscis donde nos acostamos"(al menos que ligue, que sea gay, o la novia este alado, o que usted no la acaricie ni el pampero; de seguro no será negada sus palabras, no somos difíciles)
Los choma(pa' que se sientan mas varoniles): primero que nada puede ocurrir dos cosas: primero, que lo baje de una cachetada y la mina se retire, o que espere una respuesta en este caso; si el echo es sin intención diga, "lo siento" con sus manos cubriendo su rostro; luego de emitir la disculpa corra antes que venga su novio que juega al rugby (descripción: 2m y nada mas 2 m pa todo lados no ilusione) y literalmente te parta al medio.
Si usted el echo lo hace con intención con gran cintura desarrolle una linda disculpa en el acto, como por ejemplo: "discúlpeme señorita, pero al ver la necesidad de preguntarle de que signo es, me vi forzado a tomarla de su seno para exigir atención" si luego de esto no se morfo una piña como me paso a mi, responda: "mira con que libra yo soy capricornio, vamos a coger?"

Y esto ha sido una serie de concejos horribles, y pido disculpa en haber robado el último chiste de http://www.lainternetapesta.com.ar/Gracias y con honor se despide el Poseedor "Bruno"

La Verdad De La Milanga tambien tiene su proposito...

2005-12-26T22:00:00.000-08:00

Amigos... no se que decir estoy re pasado, no del pedo se comprende soy muy gay para enpedarme(aviso aquel pelotudo que siempre hay, que tienen una neurona distancia de la otra y la información le llega con defecto; que me gustan las mujeres y muchos, toda actitud gay proveniente de mi es solo simbolismo o joda; gay lo utilizo para dar a las alusiones a lo q tiene poco huevo)

Bueno vamos a los que no concierne en esta entrada, como estoy al cuete me dedicare a hablar sobre el poder tan maravilloso q poseo eh de aquí que sale mi apodo el poseedor, y sobre la verdad de la milanga la cual se utiliza en muchos sentidos! como puede ser en joda para practicarla en la vida real o concejos enserio y diversas cosas(vuelvo a detallar para aquellas personas que mencione antes, diversas cosas no incluyen: comida, cumplir deseos, matar animales indefenso como koalas, panda, coatis o mapaches[aunque una ves uno me salto a morderme la yugular, o puede ser que el trágico momento no me haga distinguir entre un mapache real y mi amigo santiago disfrazado para impresionar a una sueca "solo para entendidos"] a y también no es táctil no es algo q funcione como consolador o rascarse la espalda)
Pero que es en conclusión la verdad de la milanga? ps en el diccionario, no hay una puta descripción así que si buscaste desperdicias segundos de tu vida de boludo al pedo! por que si llegaste a leer esto realmente estas al pedo, o me quieres mucho o sos tan gil de hacerme caso, pero ahora no te arrepientas seguí hasta el final!... La verdad de la milanga no es difícil de entender, para aquellos que dieron filosofía de cuarto viene a ser como "la verdad absoluta a la que ningún ser humano llega" para aquellos q van al hipódromo es "el que posee la posta", para los planchas es "el que canta cumbia, se droga, todavía come, su ropa no la robo, y gana guita a rollete" (un plancha: eh ehl number uno eche de ahi de ve de tener la velda' loco' so hon tooo 'uto pelao) para los chetos "tiene remera ripcurl championes nick pantalón nasa gorro mormaii, etc." y todavía lo aceptan por quien es todo el mundo" (un cheto: boolu viteh eso, ese loco ta así terrible onda ese lo sabe too) y para los giles es "el boludo que te vive currando y vos todavía lo quieres" (un gil: me cago el flaco me cago, pero como lo quiero!)

Aun de todo el párrafo anterior totalmente al pedo como mi vida pa quien no se percato acá si explico lo que importa! La cosa flaco es así! yo poseo el don de saber cada cosa antes que suceda, por desgracia el requisito es que sea malo para mi, como predecir una relación donde un amigo me caga y esta con una mina que me gusta, el caso es peor es debido a este don que ese echo sucedió! y honorífico a este blog con ese nombre debido a este don tan particular de cagarme la vida, y poseer la habilidad de cagarle la vida alos demás (para aquellos que creían que zafaban de mi)

Bueno dicho esto solo puedo mencionar, esto evoluciona y seguiré escribiendo anécdotas que predican esta verdad absoluta, y como me implica a mi en ello; será un entretenimiento negro en el que se burlaran de mi. Solo me queda por decir soy el poseedor y te estaré observando. No dejes la canilla del baño abierta por q lo sabré! no te asusto! bueno el susto vendrá después que hallas verificado que tu canilla este bien cerrada cuidado cuando vuelvas muahahaha! es joda solo puse tres kilos de c4 en tu almohada!

Chau un placer y con honor se despide el poseedor "Bruno"

Todo tiene un proposito...

2005-12-26T15:06:00.000-08:00

Para comenzar quiero decir que todo en mi... o lo que pueda hacer o mencionar tiene un proposito! todo tiene un proposito! para comenzar voy a hacer alucion al proposito de dos cosas que ustedes los lectores puedan preguntarse cuando lea las giliadas que en este momento estoy colocando solo para seguirles la joda a mis amigos Diego y Santiago!!

Lo primero es lo que se deben de estar asustando mas de uno, eso que les debe de lastimar la vistita! Y es mi ortografia claro esta, no piesen que estoy mandando rayos derretidores de retina(para aquellos que viven en una ficcion constante de la vida); quisiera mencionar para aquellos que de seguro lelleron mas que los folletos de restaurante y el blog de dos amigos al cuete, que deseguro nota mi falta de capacidad motriz para asociar el correcto formato de las palabras! les digo desde ya es un problema y a los que no les guste los mato!... si esto no los conforma, les menciono que todo error o horror ortografico producidos por el poseedor(yop) simplemente es utilizado para enfatizar, osea para resaltar a esas palabras que necesitan que no se lean por arriva si no que ese les preste atencion, estas seran vistas debido a la total atrocidad en la formacion de la palabra. Otra cosa mas los tildes careceran de existencia debido al atrazo de algunos cuando se frenan en algunas palabras y dicen a la pucha esto lleva tilde¿? y se hacen la interrogrante.

Agradesco su tiempo al leer tal gallegada que acabo de poner, que no es cualquier cosa ya que lo puse yo el poseedor de la verdad de la milanga... ahora proseguire a explicar estas santas palabras que aguardan un toque de misterio "La Verdad De La Milanga" esto es algo que es muy poderoso y mentes inferiores podran comprender! es un poder que los poseen pocos hombres estre ellos yo alias el poseedor, esto me hacerca a un poder divino que los impactrara, y que por eso es el titulo de este blog! asi que no lo puedo mencionar en este mometo despues del sin fin de palabras chotas que puse! asi que creare su propia entrada para explicar su por que... todo tiene su proposito hasta la verdad de la milanga...

Gracias y hasta la siguiente entrada (proximamente en esta misma pagina y blog bizarro)

con honor se despide El poseedor "Bruno Perazza"